Sono passati quasi quattro anni da quando ho lasciato il mio ex marito. Quando ripenso a quel momento, penso a quanto ero ingenuo, come nebbioso e confuso. Non avevo mai sentito parlare di un disturbo della personalità. Credevo ancora che le persone pericolose sarebbero state facili da individuare, che arrivassero brandendo una motosega e urlando: 'Sono una persona pericolosa!'
Sospiro. C'era così tanto che non sapevo.
Dopo che l'abuso nel mio matrimonio è passato da emotivo a fisico, un amico mi ha suggerito di cercare su Google 'disturbo antisociale della personalità', cosa che ho fatto, e poi ho trascorso le settimane successive incollato a Internet. La mia curva di apprendimento è stata enorme. Mi sentivo come se un miliardo di lampadine avesse cancellato la nebbia dal mio cervello.
Ho trovato una raccolta di informazioni online: acronimi, terminologie, descrizioni di persone che suonavanoEsattamentecome mio marito. Naturalmente sapevo che mio marito era spesso aggressivo e irritabile, agiva senza pensare prima e si comportava in modo irresponsabile al lavoro ea casa. Inoltre, non era amico di nessuna delle sue ex fidanzate, rispondeva alle storie sul dolore degli altri con un'inquietante mancanza di empatia e, a pensarci bene, non l'avevo mai visto scusarsi con nessuno nei sei anni in cui siamo stati insieme.
Ma l'idea che mio marito potesse avere undisturbo della personalità— uno dei più difficili da trattare, spesso indicato nella cultura popolare comesociopatia- mi ha assolutamente spiazzato. Sebbene fossi sollevata di non aver immaginato i suoi comportamenti inquietanti, ero anche devastata perché una diagnosi di disturbo della personalità significava che il comportamento di mio marito probabilmente non sarebbe mai migliorato senza il suo profondo impegno a farlo. Credimi quando dico che era in totale negazione.
Se sei coinvolto con qualcuno con un comportamento sociopatico, allora sai questo:andare attraverso a il divorzio con una persona che soffre di disturbo antisociale di personalità non è come gli altri. Le persone con questo disturbo sono insensibili ai sentimenti degli altri; non avere sensi di colpa o rimorso dopo aver trattato male le persone nelle loro vite; e che sono, insomma, altamente abusivi. Si comportano in modo affascinante all'inizio di una relazione e poi manipoleranno il loro partner una volta che li hanno attratti, a quel punto violano i confini del loro partner impunemente.
Guardando indietro, non avevo idea di cosa mi aspettassi quando ho lasciato mio marito: rapporti della polizia, ordini restrittivi, valutazioni di custodia e richieste di visite supervisionate per proteggere i miei figli. Il viaggio di lasciare qualcuno con disturbo antisociale di personalità è un percorso apparentemente senza fine di stress, esaurimento, dolore , confusione e paura. E per quelli di noi che condividono i bambini con qualcuno che ha questo disturbo, lo stress, il dolore e la paura vengono amplificati in modo esponenziale.
È importante notare che psicologi e psichiatri in genere non sono autorizzati a diagnosticare un individuo senza lavorare con quella persona a livello terapeutico, e molte persone potrebbero presentare alcune delle caratteristiche discusse qui senza soddisfare tutti i criteri per essere diagnosticati con disturbo antisociale di personalità. Altrettanto importante è essere in grado di identificare i comportamenti sociopatici rilevanti che il tuo coniuge ha esibito, riconoscerli per le tattiche abusive che sono e intraprendere le azioni appropriate per proteggere te stesso e i tuoi figli e riprenderti la tua vita. Quindi da uno mamma solista in trincea ad altre donne là fuori che sono anche loro in trincea, ecco alcuni modi per mantenere la tua sanità mentale mentre sei in procinto di divorziare da un sociopatico.
A causa dell'aggressività e della violenza che le persone con disturbo antisociale di personalità tipicamente scatenano sulle persone che li circondano,specialmenteil coniuge, i figli o entrambi è molto importante che cerchi organizzazioni locali e nazionali che possano aiutarti a convalidare l'abuso e il trauma a cui sei sopravvissuto; metterti in contatto con le risorse di cui potresti aver bisogno, come cibo, alloggio, consulenza, assistenza all'infanzia, assistenza sanitaria, assistenza legale e informazioni su altri programmi di servizi sociali appropriati per i quali potresti avere diritto; e aiutarti a definire una strategia come sarà la tua vita dopo il divorzio.
Puoi iniziare cercando su Google rifugi per la violenza domestica, centri LGBTQ, organizzazioni che aiutano le persone con disabilità, qualsiasi comunità religiosa o spirituale pertinente e, se applicabile, cliniche per la salute a basso reddito, l'immigrazione e l'assistenza legale. È molto importante coltivare una rete di professionisti il cui compito è aiutarti a creare quello che viene chiamato un “piano di sicurezza” per capire quali passi devi compiere per ritrovare la tua autonomia e tranquillità. La linea diretta nazionale per la violenza domestica , ad esempio, offre una hotline 24 ore su 24, 7 giorni su 7 e un sistema di chat online, quindi se vivi ancora nello stesso spazio o sei nelle immediate vicinanze del tuo aggressore, puoi chiedere aiuto senza che il tuo aggressore lo sappia. Queste risorse saranno molto importanti non solo per partire ma anche per prosperare durante e dopo il processo di divorzio.
Quando sei costretto a orbitare attorno a qualcuno con un disturbo antisociale di personalità, la manipolazione e il gaslighting sono all'ordine del giorno. La documentazione diventerà un'importante ancora di salvezza. Poiché la mia memoria a breve termine era diventata così annebbiata da anni di abusi sociopatici, durante la mia battaglia per la custodia ho fatto molto affidamento sul mio calendario e diario di Google per ricordarmi non solo quello che era successo negli anni precedenti, ma anche quello che stava accadendo solo pochi giorni prima.
Se hai seguito questa strada per un po', sei consapevole di quanto sia oneroso documentare. È qualcosa in più da fare oltre a tutte le altre attività di cui sei responsabile. Sembra che la persona sociopatica non solo stia manipolando te e i tuoi figli, ma stia anche violando il tuo tempo libero, la tua capacità di rilassarti e goderti la vita e le tue capacità intellettuali.Ma qualunque cosa tu faccia, continua a documentarti.Ricorda di prendere ulteriori misure per mantenere questa documentazione privata e lontana dalla violenza del tuo aggressore nel miglior modo possibile. Assicurati di contattare immediatamente professionisti della salute mentale, assistenti sociali, familiari, amici e chiunque altro ritieni di poterti fidare se in qualsiasi momento senti che la tua vita o quella dei tuoi figli è minacciata.
La parte sfortunata di condividere i bambini con un aggressore sociopatico significa che probabilmente ti ritroverai in tribunale. E a seconda dello stato di chi abusa finanze , potresti tornare in tribunalespesso. Il tuo compito come genitore stabile e responsabile è documentare ogni singola volta che l'aggressore è in ritardo per le visite, dice cose manipolative a tuo figlio al telefono, minaccia la sicurezza di chiunque o viola i confini in altri modi. Sia che tu scelga di registrare i tuoi appunti in un diario, di inviarti un'e-mail o di effettuare una registrazione vocale, la tua documentazione potrebbe rivelarsi essenziale per il tuo caso futuro. Inoltre, controlla le leggi sulla registrazione nel tuo stato. Se vivi in uno stato di 'consenso di una parte', puoi registrare legalmente telefonate e conversazioni in cui sei anche un partecipante.
Una volta che hai fatto un piano di sicurezza su come procedere con il divorzio e cosa devi fare per ricostruire la tua vita in qualcosa di meglio (c'è una luce alla fine del tunnel - te lo prometto!), avrai bisogno di questo piano essere in acciaio. Un coniuge con disturbo antisociale di personalità prospera controllandoti, dominandoti e umiliandoti, e quindi ti ha già condizionato lentamente nel tempo ad abbandonare sempre più controllo sui tuoi confini mentre abbatte la tua autostima fino a quando pensi di non poterti meritare meglio.
Questa manipolazione tossica fa parte del piano per tenerti sotto il suo controllo. Quindi sempre, sempre, sempreattenersi al piano. Non credere che questa volta il tuo aggressore sia finalmente cambiato o 'visto la luce'. Non cedere alle provocazioni, alle lacrime o alle promesse della persona per una vita migliore. Lui o lei ha già fatto abbastanza danni, e per quanto difficile possa essere testare i tuoi nuovi confini stabiliti e flettere i muscoli dell'autonomia, la tua vita e quella dei tuoi figli sono ciò che conta ora. Se non lo fai, il tuo aggressore tenterà di interpretare e sfruttare qualsiasi confine sfocato a suo vantaggio. Salvati.
Quando si divorzia da qualcuno con tendenze sociopatiche, può essere utile pensare di applicare i principi di base dell'amore e della logica genitoriale, ma modificandoli per accogliere il bambino fuori controllo che vive all'interno del corpo di questa persona adulta conosciuta come l'abusante sociopatico . Ripeti dopo di me:conseguenze naturali, conseguenze naturali, conseguenze naturali.
In termini genitoriali, questo significa che se Johnny dimentica la sua divisa da calcio, non può giocare. Nel parlare di divorzio-a-sociopatico-abusante, ciò significa che se l'abusante è in ritardo di due giorni nel confermare il suo tempo di genitorialità, dovrà aspettare fino alla prossima settimana e nel frattempo parlare con il tuo avvocato divorzista. Tutto si riduce ai confini.
Le persone sociopatiche si nutrono di caos ed energia. In quanto tale, l'abusante sociopatico cercherà di schiacciarti in ogni occasione. Lui o lei creerà montagne di talpa, ignorerà gli ordini del tribunale, ritarderà la compilazione di moduli di divorzio e farà autenticare i documenti in modo tempestivo. Il tuo aggressore potrebbe rifiutarsi di comunicare completamente (come il mio) o inviare una dozzina di e-mail di sciocchezze sconclusionate su base giornaliera. Per quanto possibile, trova un modo per lasciarti scivolare via le piccole cose mentre inoltri qualsiasi contenuto minaccioso e aggressivo che ricevi al tuo avvocato e a tutte le altre persone pertinenti che fanno parte del tuo piano di sicurezza.
La regola generale quando ci si distacca da qualcuno con disturbo antisociale di personalità è quella di 'non avere contatti', che significa esattamente quello che sembra: nessuna comunicazione. Ma quando sei nel bel mezzo di un divorzio, specialmente se condividi un bambino con questa persona, il 'nessun contatto' è più difficile da ottenere. Per quanto possibile, rifiutati di impegnarti. Insistere solo sulla comunicazione scritta. L'aggressore lo combatterà (il mio lo fa ancora) perché sa che è molto più facile disorientare qualcuno al telefono o di persona che tramite e-mail. (Di nuovo, confini e documentazione!) Mantieni la tua posizione.
La guarigione dagli effetti di essere disumanizzata, illuminata dal gas, vittima di bullismo, respinta e minacciata di violenza ha il suo tributo anche sulle donne più forti. Prendere la decisione di ottenere supporto da un professionista della salute mentale qualificato per aiutarti in questo periodo difficile sarà un'altra indicazione della tua saggezza, coraggio e impegno nel centrare i tuoi bisogni dopo che sono stati nel dimenticatoio per così tanto tempo. La terapia può assumere molte forme — ci sono entrambe le cose terapia online o mattoni e malta - e durano finché ritieni che sia utile, e molti terapisti sono persino specializzati nel divorzio e nella guarigione dagli abusi. Guardati intorno per una buona partita e lascia che la catarsi e l'empowerment abbiano inizio.
So che l'idea di concentrarti su te stesso suonabanane. Tu, con un bambino o due che ti tirano la gamba dei pantaloni. Tu, con un lavoro a tempo pieno, un ex o un futuro ex determinato a rendere la tua vita un inferno e un lavandino pieno di piatti. Ho capito - è difficile perioper concentrarti anche su di me.
Per quelli di noi che si stanno riprendendo dagli effetti tossici della sociopatia, gettiamo in giro il terminecura di sé, ma spesso ci dimentichiamo di spiegare cosa significa. Mi piace pensare che sia come fare del bene da solo - trattarmi con gentilezza, come se fossi mio figlio. Se questo significa una barretta di cioccolato nella vasca da bagno dopo che i bambini sono andati a letto, fallo. Se questo significa lezione di yoga del lunedì pomeriggio mentre i bambini sono a scuola, iscriviti. Lavora a maglia un cappello, scrivi una storia, vai a correre o scarabocchia in un libro da colorare per adulti. È tempo per te di essere il tuo migliore amico, avvocato e partner, tutto ciò che ti è stato negato per così tanto tempo ma che meriti così tanto.